الوسم: الزوجية

بغينا نعرف احسن دكتور او دكتورة لحل المشاكل الزوجيــــــة

يفضل في دبي

الرقم والمكان لو سمحتوا

جزاكم الله خير

اناا متاكده انه غلط واكبر غلط وعييييييييييب بعد

ولااا المشكله انه بعضهم يقولون انه يطلب مني الشي الفلاني يعني الطريقة الفلانية ………… انتوا
ادرى بألي اقصده ……………….

صج والله انا اشوفهاا وقاحه وقلة أدب ومافي لا حيه ولا مستحية مو لهذي الدرجه يعني

تحل الموضوع مع ريلهاا وماتيلس تقول لهذي وهذي وتتشكى لهذي وهذي ومدري شو

الله يحفظكم بنات و يسعدكم و يخلي لكم عيالكم و ازواجكم و اهاليكم يا رب

انا تزوجت من سنتين

عانيت من مشاكل كبيرة و صغيرة
وكل المشاكل او معظمها نتيجة التدخلات ف خصوصيتي
من ناحية اهل زوجي و يوصلون له اخبار
او من ناحية اهلي بس بو عيالي ما يعرف و من اوصل البيت احس نفسيتي تتغير

طبعا كلام الناس ما يخلص ابدا

كنت ساكنة ف غرفة و حمام بيت اهل ريلي
و ما يعاملوني معاملة عدلة و الجميع أوكي وياي إلا عمتي و بعض الاحيان عمي
و حاولت اسايس و اكون دبلوماسبة عل و عسى ترضى عني ام زوجي

و طبها من خبرناهم ان بننتقل مع ان ف الخطبة كنت شارطة بيت بروحي
و ريلي نفس الشي يقول ما شي مكان ف بيتنا
و لازم ننتقل و البيت ضيج و اخو زوجي يبغي يعرس وما عنده مكان يسكن فيه
و فس نفس الوقت اخو زوجي الثاني قال بينتقل بعد ! و انتقلوا بسرعه ف شهر و ساروا ل شقة

وما شاء الله تبارك الله عددنا 20 ف البيت مع البشاكير

و اشتغل الزعل و مدة البوز و الغيرة

و طبعا يوم كنت ساكنة معاهم و بعد ما عرفوا سالفة البيت
من يوصل من دوامه يلس عندي
و من يطلع عني يروح لعمتي و مثلا اكون بالحمام اسبح او اغسل
يرد و يجلب علي
لاحظت عليه ها التصرف داييييييييييما
و تميت اكتب ف ورقة عسب اقارن
يتصل فيني ما في احسن عنه
و عقب يتصل معصب وما ادري شو فيه
و من اجيك تلفونه من وراه القى رقم عمتي
قبل ما يتصل فيني بدقيقة
و ها الشي دايما

بالعكس ما فاتحته ابدا بالموضوع و اخلي قلبي كبير

من أحط لقمة ف حلجي و الله كلام يسم البدن
يحليلها مرت ولدي ما اتصلت يحليلها دوم تقول لي شو اسوي الغداء
مر يوم بس وانا جي الله يعيني عيل ( انزين انا اوصل البيت الساعه 4 العصر ما الحق اسوي لكم غداء وهي بطالية ما تشتغل)
مكانها فاضي هي الوحيدة اللي مكانها بيتم فاضي
اكل لي الصحن بالغصب و انش
ويهي احمر و اصفر و ازرق

انتقلت لبيتي و من فرحتي
كلما سرت مكان اتشرى يا اكسسوار يا فرش يا ديكور
يعني اموت ع ها البيت اللي اتريييته سنتين
و كل شهر شوي شوي نأثث

و تحولت ع البيت و حتى شليت اثاث حجرة النوم
لان ما عندنا ولا فلس
و تمينا كل شهر نشتري شي
و ما قصروووا خواتي كل وحدة شرت لي ثلاجة غسالة مكيف تلفزيون ………الخ يعني ساعدوني ف اشياء وايييييييييييييييييييدة و فرحوا قلبي و ريلي مستانس منهم
و تغير عمي و صار غيير عسل و كله يقولي البيت فاضي بدونج و كلامه طيب
ومن ايى عندي استانس وياه و من يلسته و اسمع سوالفه و مرات اقوله لو تبغيني اوصلك ارجعك من مكان اتصل فيني و من ها الكلام

و ع قولة المثل حاسدين الفقير ع موتة اليمعة

و قلت برتاح الحمد الله بيلس ف بيتي جنتي
و صدق تغيرت العلاقة بينا للأفضل
سواء من ناحية الطبخ او الخصوصية و حتى نادرا ما نزعل
ولو زعلنا بسبب عمتي

كل يومييين داخلة علي البيت و تجيك شو شرينا
سواء ثريا ولا فرش ولا غنفة بو 500 درهم
و تروح تطلب منه فلوس مع انها راتبها عالي جدا و عمي يعطيها مبلغ كل شهر
و يعطيها كاش و يقولها بدت غيرة الامهات
و عمي يقولي لا تعطونها ولا ريال كله تصرفه ع ربيعاتها و تسلفهم و ينقص عليها
و اقوله ل ريلي عيب جي تقولها استح ع ويهك ما تستحي جي ترمسها
والله انازعه و اتضارب وياه لو يغلط ع امه لاني ما ارضى ازعل امي بكلمة
مع انها تعلق عليه بتعليقات مب حلوة ابدا و تجرحه دايما يدامي و تنزل من قدره داييييييييما
و كله تقوله انت مب ريال

بس شو اسوي كلما تدخل البيت تفتش و تراقب و تسوي لي مشكلة
لا ارتحت يوم كنت معاهم و الحين نفس الشي

ف كلما تتصل احاول اتهرب يا ما ارد
او اقول اني مشغولة ف الدوام او مب موجودة ف البيت
و حاولت اكون رسمية ازورهم مرة ف الاسبوع فققققققط و يا دار ما دخلك شر
و ف نفس الوقت كنت متضايقة من نفسي هل لازم اكون رسمية عسب تحترمني

و حسيت بضيقة قلت بسير العمرة ارتاح لي يومين
و سرنا و ودعنا كل حد قبل ما نسافر
المشكلة الكبيرة انها ما ترمس يدامي بس تجرح ريلي
و تقوله هي حق حرمتك بتوديها كل مكان و انا ما توديني ولا تسفرني
مع انها من شهر سايرة العمرة و ف ها السنة سارت 3 مرات
و يوم ايى عندي ينجلب 360 درجة ولا يرمسني و يبغي يلس بروحه وماله خلق اي حد

المهم
زوجي ما يقصر علي و يصرف علي و يعطيني مبلغ لصرف البيت و لصرفي
و زوجي من النوع اللي ينقص عليه يعني يسلف كل امة محمد
و ربعه يقصون عليه وايييييييييييييييييييد و ياخذون منه فلوس
وهو ما عنده درهم
فقلت بخليه يصرف ع البيت و علي و هذا من واجبه شرعا و قانونا ي
عني مب شي يديد
وانا بيمع من فلوسي للمستقبل او للاثاث
وما قصرت شريت اثاث البيت من فلوسي لاني مقدرة انه بنى البيت و تعب عليه

وما اقصر لها بالذهب و الطباخ و الهدايا و المجاملات و المخاوير
من عندهم مناسبة ركضت اشتري هدية
يعني خبروني بنات شو اسوي

حتى اقترحت عليه نيمع مبلغ صغير كل شهر و ف نهاية السنة نشتري لاهله شي مثلا نسوي لهم مطبخ يديد او نشتري ثريات او صبغ او ديكور او شي ع قد ميزانيتنا بالمشاركة معاه < مع اني مب مجبورة اسوي لاني مب بنتهم بس انا سويته بطيب خاطر و باقتراح مني

ابغي اقول ستوووووووب خصوصياتي لو سمحتوا بس استحي
هل اكون رسمية و خلاص
و ريلي يقولي انتي وايييد تزعلين طنشي و خلاص لا تعورين قلبج
اقوله من تسمع كلمة اتي عندي و تصارخ علي بدون سبب يعني تتأثر بالكلام
كيف اسكت و بيتي يخترب كل يوم
بس انا مول ما اقدر والله يتم ف خاطري و ازعل و قلبي يتقطع

والله الشاهد من تعق كلام ما اقوله ابدا ولا انقله و مرات اصيح و ايى عندي وما اقدر اقوله السبب عسب ما يزعلها

بس خليها تقعد بالصاله

وفلوس ريلج خليهم بالبنك

واذا قالت ليش مايسفرها
قوليلها عنده حرمه مسؤول عنها
وعن مصاريفها ومصاريف البيت

شحالكم حبايبي:22 (15): ………

قريت هذا الموضوع وحبيت أنقله لكم للاستفاده العامه…….موضوع حلو وان شالله يفيد او على الاقل يعطي فكره لوبسيطه عن الطرق المختلفه اللي ممكن تساعد الوحده انها تجدد حياتها الزوجية……….

احظري قصاصات من الورق , واكتبي في كل ورقه كلماتك الرومانسيه فمثلا

# زوجي المحب أين كلماتك الشفافه
# أحبك من كل أعماق قلبي
# كم أنا بحاجة الى دفء حبك
# أنت أجمل شيء تلقيته في حياتي
# همسه أسطرها بأحرفي الاهثه لأقول لك أحبك..
وغيرها من تلك العبارات

أطوي بعدها تلك القصاصات كلا على حدى , وضعيها في سلة مزينه بالورود
واجعليها قريبة من متناول يده , وأخبريه : ان هذه الوريقات بمثابة مضاد حيوي يعالجك
كلما شعرت بفتور الحب بيننا:1 (21): ..

أتصلي عليه يوما :1 (72): قبل حظوره للمنزل واستدعيه الى غاباتك الاستوائيه
قد يتعجب من كلمة غابات لكن حينما يحظر سينبهر من تلك الغابه التي اعددتيها اياه
بعد أن يجدك قد حظرتي له طعامه ومايحب من أكلات ويسعد بمظهرك الأنيق
وحينما يدخل الى الحمام ليستحم سيتفاجأ بتلك الغابه000
بالطبع تكونين قد فرشتي أرضية الحمام بالفوط الخضراء و شبهتي المكان
بخضرة الغابه , وتكونين قد أطفأتي أنوار الحمام وأشعلتي بدلا منها الشموع
وأحظرتي مبخره وجعلتى الدخان الخفيف يتصاعد منها
وفتحتي ماء الدش لينسكب و يملىء حوض الاستحمام
وقد ركزتي كشاف بلمبة زرقاء على الماء ليعكس زرقته وكأنه بحيره صغيره
وتجعلي تطفو عليه زجاجه فارغه تطلبين من زوجك بفتحها
وعندما يفتحها سيجد في داخلها ورقه كتبتي داخلها
….. كل التعابير تبحر في شواطينا …….
أو أي جمله أخرى تختارينها

عند خروجه من الحمام فاجأيه بوجود بجامته داخل صندوق فوق سريره
سيفتح الصندوق وسيرى فوق بجامته كرت كتب عليه كلماتك الرومانسيه وفوقه حبة كت كات:22 (7):

انثري مره فوق سريره ورق ورد أحمر , انيري الانوار الملونه المتحركه واجعلي موسيقة سريعه ترافقه, ثم بدلي تلك الانوار بنور الشموع الهاديء واجعلي الموسيقه الكلاسيكيه ترافقه, أكتبي مره بأصبع الروج على مرآة مغسلته كلمة أحبك , فاجئيه بهدايا سواء كانت هناك مناسبه ام لم تكن , غيري بطريقة لبسك وتسريحة شعرك في كل مره00

ان تقومي بعمل ممر من الشموع من بدايه باب البيت حتى الحمام .. وفي الحمام تكوني قد جهزتي البانيو بالماء مع اضافته بعض الورود والروائح العطريه .. وفي الحمام تكوني قد وضعت اوراق مكتوب عليها بعض العبارات الجميله .. وعلى باب الحمام عباره مكتوب عليها .. اتبع التعليمات فبانتظارك مفاجاه .. طبعا انتي تكونين محضره نفسج في عرفة النوم وتكونين مجهزه الطعام وعلى الطاوله مجموعه من الشموع .. وبشرط ان يكون في مفتاحيين لغرفة النوم .. اتكونين داخل الغرفه قافله الباب .. والمفتاح الثاني تضعينه في مكان دايما يتردد عليه زوجك .. وعلى باب غرفه النوم تكتبين ايضا عباره .. هناك كنز في الداخل والمفتاح اتلاقيه في مكان دايما تررد عليه .. عاد اهوه وشطارته:1 (34):

احسن شي وقت الزعل .. ان طرف يكون اعقل من الثاني .. يعني من تجربتي .. انا لما ازعل او اعصب .. اتم ساكته واخر شي افكر فيه الصراخ او اني احاول اجرحه ..

بالعكس .. يزيد هدوووئي .. واحاول اعبر عن زعلي بالحرب الباردة .. لاني متأكدة ان ريلي يعرف انا من شو زعلانة .. وكل ريال جي .. واخر شي نراضي بعض بدون ما يتنازل اي طرف فينا او يعتذر من الثاني ..

وصدق الزوجين لازم يتجنبون انهم يجرحون بعض وقت الزعل .. لان القلب يتم شايل .. وبيتمون في كل مشكلة يذكرون بعض .. وبجي شوي شوي ينبنى حاجز بينهم ..

أنه حديث العشاق المشتاقين غاية الاشتياق بل حديث المحبين الى روعة اللقاء، بل حديث القلوب الى القلوب، بل حديث الارواح الى الارواح الاجمل
انه حديث الاحباب وسلب الالباب وبذل الاسباب
يوجد فيِ حديث السرير: كلام لايقال، وفعل لايمل، وخيال لايتوقف، وعطش لاينطفىء الا عليه بل فيه الكثير والكثير
ومن احاديثه: حل المشاكل
بين الزوجين، فاذا وضعتما رأسيكما على الوساده فداعبي قلبه قبل بدنه واعرفي ما يبهج نفسه ويريحها، وقولي حاجتك اليه وافضي بهمومك اليه وقبلي معها يديه، اخبريه بحبك ان كنت مخطئه، اخبريه بحاجتك الى حنانه وعطفه ان كان هو المخطىء
عندما يحين وقت الصفاء على ذلك السرير، تقربي منه، فهو اشد ما يكون صفاءاً، افعلي ما يحب، ان كان يحب التقبيل فقبليه، وان كان يحب المساج فمسجيه، وان كان يحب الكلام فكلميه، وان كان الاطراء فافعلي كذلك، وان كان يحب الضم فضميه، وامنحيه مايطلب
في هذا المكان تحل كل المشاكل وتختفي، في هذا المكان ينسى الرجل مشاكله من اجل عيونك

• انتظري زوجك عند قدومه وقابليه بلهفة ، اجعليه يشعر بأنك افتقدتيه فعلا ، زيني اللقاء بتلك الكلمات التي تطرب الاذن وتدغدغ المشاعر واخرجي ماكتنزتي من جمل رنانة تسعد القلوب.

• ناديه باسمه وابتسمي له وإذا تحدث اظهري المتابعة لما يقول صوتا وصورة .
• كوني مرنة( تحتها عشرين خط )، حنونة ، وحاولي مشاركته ماأمكن ، وكلما اتيحت لذلك فرصة ، كوني دائما بجانبه خاصة اذا مرض أو اخفق او حتى أخطاء في حقك.

• اجعلي له الأولوية المطلقة حتى على أولادك، وفضليه على كل شيء وليكن ارضاءه غايتك وقولي ذلك أمامه.

• استخدمي عبارات الشكر والامتنان والعرفان بالجميل بإخلاص ودون تكلف.

• أقصر طريق لقلب الرجل معدته( ليست صحيحة في كل الأحوال) اتقني الأكلات التي يفضلها زوجك وقولي له بأنك صنعتيها خصيصا لأجله.

• تابعي مواعيده ،متى يحب أن يأخذ قيلولته، قهوته، حمامه ،بل حتى خلوته بنفسه.

• أبعدي الرتابة والروتين عن حياتك الزوجية الظاهرة والباطنة، وجددي في نفسك واسلوبك ومظهرك.

• تطرب أذن الرجل في الغالب لكلمات الاطراء والمديح (بس لاتزودين الجرعة بعدين يشوف نفسه عليكي)، امدحي شخصه ومظهره واذكري صفاته الحسنة ،ولتعلمي ان هذا سيشجعه للمزيد وسيجعل منك وقوده النفسي.

• اجعلي البيت المكان الذي يريده زوجك فعلا للراحة النفسية والجسدية، ووفري تلك الأجواء الشاعرية التي تذكي روح الحب والالفة والمودة بينكما.

منقول للفائدة

تبدأ زيجات كثيرة عادة بحب عظيم ورومانسية طاغية ، ولكن مع مرور السنين يفتر الحب في بعض الأسر ، وتصبح العلاقات بين الزوجين باردة لا يظهر دفء فيها وقد غادرتها الرومانسية ،
وحتى ***** فيها تحول إلي روتين لا بهجة فيه ، وربما ضعفت رغبة كل من الزوجين في الآخر ، وربما انعكس ذلك علي قدرتهما علي الأداء والتفاعل ، وهذا الوضع لا يريح الزوجين اللذين ارتبط مصير كل منهما بالآخر ، وصار من المستبعد أن يفترقا وبخاصة بعد مجيء عدد من الأطفال لا ذنب لهم .

هل يموت الحب ؟

بعض الأزواج والزوجات يظن أن الحب في حياتهم الزوجية قد توفاه الله ، ويستسلم إلي الحالة التي وصل إليها ، وتمضي سنون كثيرة وهم علي هذه الحال ، ذلك أنهم يظنون أن الحب انفعال وتأثر ، وطالما أنهم لا يشعرون به فإنه لا مجال لفعل شئ .. ويجعلون الذنب ذنب الطرف الآخر الذي لم يبق محبوباً كما كان من قبل ، وإن كان هنالك ما يمكن فعله فهو واجب الطرف الآخر وعليه وحده تقع المسؤولية ، وهو وحده عليه أن يتغير ليعود محبوباً كما كان .

أسس الحب

يقوم الحب علي أساسين هما :

الإعجاب والامتنان ،

والإعجاب هو الانفعال ، وهو الشعور الذي لا يد لنا فيه ، إذ نحن مفطرون علي الإعجاب بمن تتجسد فيه الصفات والخصال التي نراها مثالية ونقدرها كثيراً ، أما الانتقال من الإعجاب إلي الحب فإنه فعل إرادي ، وبأيدينا أن نحب ( حب الرجل للمرأة ، وحب المرأة للرجل )، ذاك الذي أعجبنا به، وبأيدينا أن نبقي في مرحلة الإعجاب إن كنا نعتقد أن حبنا لهذا الشخص أمر غير متناسب مع ظروفنا وسيكون شيئاً يصعب عيشه بكل مقتضياته وبكل ما يترتب عليه عادة ، أو إنه حب لا حاجة لنا به إذ لدينا محبوب آخر ملأ علينا دنيانا العاطفية ، فاستغنينا به عن غيره.

والامتنان

هو الدافع الثاني للحب والمقصود هنا امتنان المحب للمحبوب علي ما تلقاه منه من خير يلبي رغبته وحاجته ، لكن هنالك اختلاف بين الحب المتولد من الإعجاب والحب المتولد من الامتنان .
الحب المتولد من الإعجاب يكون رومانسياً ، أما الحب المتولد من الامتنان فهو حب هادئ سماه علماء النفس ( حب الصحبة ) ، وفي الحياة الزوجية يمهد الحب الرومانسي الطريق لحب الصحبة الذي يدوم عادة حتى النهاية .

لكن ما الذي يمكن أن يشكل جداراً يحول بين الإنسان وبين أن يحب من يريد حبه وبخاصة في الحياة الزوجية ؟

إن الحائل إما أن يكون إصابة شديدة في الإعجاب حولته إلي نفور ، وإما أن يكون إصابة في الامتنان حولته إلي غيظ وغل وعداوة مخبوءة أو ظاهرة ، وهذا يعني أن إزاحة العوائق من وجه الحب بين الزوجين تقتضي التخلص من النفور والتخلص من الغيظ والغل والحقد والعداوة قبل أن يكون بمقدور الزوجين أن يحب أحدهما الآخر .

الحوار الزوجي:

والمشكلة في الحياة الزوجية تكون في كثير من الأحيان في جهل كل من الزوجين بما ينفر الزوج الآخر منه أو بما هو سبب الغل والحقد والعداوة لدي الطرف الآخر نحوه ، وهذا يعني أنه قبل كل شئ لا بد من جلسة أو أكثر بين الزوجين يستمع فيها كل منهما إلي الآخر استماع من يريد أن يفهم وجهة نظر الآخر ليري : لعل الحق معه فيها ، وليس استماع من يريد الدفاع عن نفسه ورد التهم عنها ، وإثبات أنه ليس مخطئاً وأن كل الخطأ هو خطأ الطرف الآخر ، إذ في هذه الحالة تنعدم المحاولة لفهم الطرف الآخر ، وبالتالي يستحيل أن يفهم كل منهما الآخر ، وبالمقابل فإن علي كل من الزوجين عندما يحكي للآخر شكواه أن يتجنب لوم الآخر ، وأن يتجنب اتهام الآخر ، إذ الهدف من بث الشكوى إنما هو جعل الآخر يفهم معاناة الأول ، ويدرك دوره فيها كي يغير من نفسه أو من سلوكه ، حتي تنتهي هذه المعاناة ، وليس الهدف محاكمة الطرف الآخر ، ومعاقبته علي ما ارتكبه في حق صاحب المعاناة ويتم ذلك بأن يقول صاحب الشكوي للآخر : عندما فعلت كذا وكذا شعرت أنا بكذا وكذا ، وهذا أسلوب يحقق التعبير عن المشكلة دون الاتهام واللوم للآخر ، إذ الاتهام واللوم يجعل الآخر دفاعياً ة وليس مستمعاً يريد الفهم .

إن هذه المصارحة في إطار من الرحمة ، كثيراً ما تحقق التغيير ، فيقوم الطرف الآخر بتغيير ما يستطيع تغييره في نفسه كي يستعيد بعض إعجاب الزوج الآخر به ، ويقوم بتغيير سلوكه الذي كان يسئ فيه للطرف الآخر بوعي أو دون وعي .
أما ما لا يستطيع الطرف الآخر تغييره في نفسه من طباع مثلاً ، فلا بد فيه للطرف الأول من التقبل لهذه الطباع التي لا يحبها في زوجه ، ولا بد له من تقبل العيوب الخلقية الجسدية التي من العسير أو المستحيل تغييرها ، فالتقبل يمهد الطريق للحب ، والحب يؤدي إلي مزيد من التقبل .
وتبقي لدينا مشاعر الغيظ المتراكم في النفس بسبب إساءات سبقت ومضت ، فتحولت إلي حقد وغل وعداوة وملل ، وبخاصة أن المرء تجنب في عملية المصارحة توجيه اللوم والاتهام للطرف الآخر ، إن هذه المشاعر الدفينة في النفس لا تذهب ولا تزول وحدها ، ولا يستطيع الزمن وحده أن يمحوها من النفس ، قد تتمكن النفس من إزاحتها عن دائرة الشعور والوعي لكنها لن تتمكن من النجاة من تأثيرها في مشاعرها وعواطفها ، ومهما خبأها الإنسان فستبقي جداراً يحول بين المرء وحب زوجه حتى تزول ويشفي الله صدره منها .

الخلاص من تراكمات الغيظ وللشفاء من هذه المشاعر طريقتان :

الأولي:

هي الانتقام والعقوبة التي تحقق العدل فتريح النفس ، وتزيل منها مشاعر الغيظ والعداوة المتراكمة ، وواضح أنه لا مجال لمثل هذه الطريقة في حياة زوجية نسعى إلي إعادة المودة والرحمة إليها .

أما الطريقة الأخرى :

فهي المسامحة والعفو والغفران من أعماق القلب ، لا المسامحة بالعقل واللسان فقط ، وحتى تكون المسامحة والعفو من أعماق القلب لا بد أن يتذكر الإنسان أنه هو المستفيد الأول منها ، وأن الله يعوضه عما لقي من الإساءات لأن الله دعانا إلي المغفرة حتى للكفار المعاندين ، ووعدنا بالثواب عليها ، ومستحيل أن يكون ذلك حباً لهم ، بل هو من أجل أن تتخلص نفوس المؤمنين من مشاعر مزعجة للنفس ، فيكون بذلك عفوا وغفروا وسامحوا أنها مسامحة في سبيل الله ترضي الله وتريح النفس ، ولا خلاف في أن الزوج أو الزوجة أولي بها من الكفار أو الغرباء ، ذلك أن الأقربين أولي بالمعروف .

إن التصرف المثالي عندما نتلقي إساءة ممن نحب هو كظم غيظنا الذي لا بد أن يثور في نفوسنا ، لكن هذا الغيظ لو بقي فيها فإنه يتراكم ويتحول إلي غل وحقد ، وقد ننساه لكنه باق في النفس ليحول بيننا وبين حبنا للزوج

أوالزوجة ، لذا لا بد أن يتبع كظم الغيظ عفو عن الإساءة وذلك بعد مرور بعض الوقت وهدوء النفس والمشاعر ، والمرحلة الأرقي والفعالة جداً في التأثير في الزوج ( أو الزوجة ) الذي أساء ، هي الدفع بالتي هي أحسن ، أي الإحسان إليه بإخلاص ومن القلب رغم إساءته وهذا مستحيل ما لم يسبقه العفو والمسامحة ، لذا عندما امتدح الله المتقين قال عنهم : ( وسارعوا إلي مغفرة من ربكم وجنة عرضها السماوات والأرض أعدت للمتقين * الذين ينفقون في السراء والضراء والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين ). [ آل عمران : 133 – 134 ]
إذن ( الكاظمين الغيظ ) وبعد كظم الغيظ ( والعافين عن الناس ) وبعد العفو دعوة إلي الإحسان إلي المسئ ، أي إلي الدفع بالتي هي أحسن ( والله يحب المحسنين ) وليس من الزوج والزوجة بهذه المعاملة ، وإذا قدرنا عليها عاد الحب إلي الحياة الزوجية بعد غياب .
وحتى يكون العفو والمسامحة من أعماق القلب يحتاج الإنسان إلي تكرار هذا العفو بلسانه وفي غياب الطرف المسئ مراراً وتكراراً ، إذ التكرار باللسان مع محاولة الشعور بما يقوله اللسان يجعل الأمر يصل إلي أعماق القلب ليطهره مما فيه .

و لا بد أن تكون هناك رغبه حقيقيه لدى الطرفين لإزالة كل الشوائب من النفوس و رغبه حقيقيه للتغير و التجديد و قد تقع المسؤليه الكبرى هنا على عاتق المرأه إذ أن المبادره الأولى منها تحفز الزوج للتغير .

و هناك عدة طرق منها إعادة الإهتمام المكثف بالزوج كما في سابق العهد بالسنين الأولى من الزواج .

إبتعاد كل من الطرفين عن الأخر و لو لفتره بسيطه و ليعتبرها كلاهما إجازه زوجيه لتصفية النفوس و دعوه لإشتياق كل منهما للأخر .

عمل رحلة سفر للخارج بمفردهما ليعود كل منهما و قد ترك ورائه كل ما يمكن أن ينغص عيشه مع شريكه و أهم شئ تبييت النيه الصادقه لتكملة مشوار الحياه الزوجيه بحب و هناء و سعاده .

على الطرفين أن لا يبخلا على بعض بكلمات الحب العذبه و الإعتراف بفضل كل منهما على الأخر و التي من شأنها أن تغسل النفوس و تصفي القلوب .

أعتقد بأن الحياه الزوجيه تحتاج لصبر و طولة بال كبيره و تفهم و تضحيه لكي تستمر بنجاح .

على الزوجه أن تزيد في عطائها من حب و رعايه و حنان لزوجها إذا ما تجاوز سن الأربعين فهذه مرحله حساسه جدا للزوج فهو في هذا السن يحتاج لحنان و حب و رعايه أكثر من ذي قبل ففي هذه السن يرجع الرجل بأحاسيسه لعشرين سنه للخلف مما يفسر سبب حدوث المشكلات الزوجيه من برود و نفور بين الزوجين فقد يلجأ الزوج في هذه السن الحرجه لغير زوجته لتعوضه عما يفتقده عند زوجته إذا لم تنتبه هي لهذه الفتره الحرجه

roOo7_adamany