رجاء أقروا قصتي وعطوني حل يرحني

اشحالكم خواتي عساكم بخير…
أسمحولي يمكن أطول عليكم شوي..

قصتي هي

أول سنه دخلت فيها التقنيه كانت أحلى سنه فحياتي..حسيت إنه رب العالمين فتحلي أوسع أبوابه من بعد ما صبرت ووكلت أمري له بعد نسبة الثانويه الي ما كانت ادخلني أي جامعه أو كليه عالرغم اني بذلت كل مجهودي و فآخر لحظه من القبول اتصلو فيني وقالولي اني انقبلت .

المهم ومرت الأيام والحمدلله صارت لي سمعه حلوه فالكليه وصرت معروفه لأني كنت أشارك فالفعاليات يعني برزت وجودي بطريقه خلتي أتعرف عبنات وايدين تعلقت فيهم وحبيتهم وايد وهم بعد وايد تعلقو فيني….لكوني شخصيه اجتماعيه ما كنت أرد حد يوم يطلبون انهم يتعرفون علي لأني محطيه فبالي يمكن أصلحها أو اهي تأثر فيني بطريقه ايجابيه…المهم من ضمن هالبنات كانو 4 بنات كل وحده منهم تحاول تملكني لها وتحاول بأي طريقه ترضيني وتخدمني وما كانو يخلوني بروحي ابدا…وبعد ما خلصت السنه بالتحديد فالإجازه توفى أخوي الله يرحمه أكبر مني بسنه ..طبعا كانت صدمه بالنسبه لنا..كنا خايفين كيف نقول لأمي انه أخوي توفى…أمي لما شافت الناس فبيتنا وكل ساعه حد ايينا من أهل أبوي وييرانا وغيرهم حست انه فيه شي…قربت فيهم راحت توضت فرشت لها سياده جدام الحريم يابت المصحف وحطت عدالها دبت ماي صلت لها ركعتين وكانت اتطول فالسجود والحريم يشوفونها وقرت لها قرآن ونفخت عالماي…إحنا لما شفنا هالموقف تمينا ساكتين تخيلو انا ماصحنا بس لما كانو يحضنونا ما كنا نقدر نتحمل فنصيح بس نسكت لأن كانت كل وحده من خواتي تواسي الثانيه ما تخليها تصيح….من بعد العزا حالتي قامت تسوء صرت ساكته طول الوقت وما أقدر أفضفض لحد حتى للأربع الي رمستكم عنهم لأني كنت أنا الي أنصحهم وهديهم لما يكونو معصبين وهون عليهم لما يكونون مضايجين كانو هم الي يرتاحون لي أكثر من ما أنا ارتاحلهم..فما كنت أقدر إني أطلع الي فخاطري تميت كاتمه الي فقلبي ونفسيتي كل مالها تسوء أكثر…حاولت اني أتغير بس اكتشفت اني أقص على عمري لأني مجرد إني أقعد بروحي أتعب نفسيا…وصلت لمرحله انهم بدو يضايجون مني لأني كنت دايما أتعب وكل ما يقعدون عندي يحسون اني مضايجه يحاولون انهم يخلوني أرمس وطلع الي فقلبي بس ما قدرو وتوصل النتيجه انهم يعصبون مني ويسمعوني رمسه من كثر ما انهم معصبين وروحون حسيت انهم يزيدوني فوق الي أنا فيه استمرت هالحاله لسنه…أنا عارفه الحاله الي أنا فيها بيالها تغيير جو…سافرت بس قبل ما أسافر كنت محطيه فبالي اني أبي أسير بس عشان أبعد من كل الي حوالي..سافرت وتعالجت الحمدلله ورحت أماكن تريح النفس هذا من غير جو البيت ولمت العايله والأهل يعني غيرت جو صح قعدت مع نفسي وفكرت فأشيا وايد ودرست شخصية كل وحده تعاملت وياها منو الزينه ومنو الشينه ,منو المصلحجيه ومنو المنافقه.. حطيت لعمري مخطط كيف لازم أمشي حياتي من يديد …شهرين و رديت إنسانه ثانيه…خليت علاقتي مع الكل سطحيه..مثلا ربعي الي فالكليه علاقتي فيهم فالكليه وبس والي برع مسجات من بينا عشان ما أقطعهم..وما أتعرف على أي حد ومثل ما أنا اجتماعيه بس بدون ما أتعمق فالعلاقه…أحس انه تفكيري صار كبير وايد …بعدت عمري واخترت اني أقضي وقتي مع نفسي وأهلي وبس…صرت أفكر فنفسي ومصلحتي وما أحب أشغل عمري أو أفكر فحد منو ما يكون..وصايره ما أتحمل أي تصرف من حد حتى الغشمره صار كل شي عندي جد بجد…هذا كله بس عشان محد يضايج فيني لأني للحين عالرغم اني ما أفكر أتعب مثلا ما أرقد طول الليل…….

شو أسوي عشان أحس اني مرتاحه؟ والي أنا أسويه صح ولا غلط …شو تنصحوني؟
إذا عندكم أي شي تبون تعرفونه زياده ..عادي اسألوا..بس ساعدوني.

السموحه طولت عليكم وايد.

وانتي حاولي تكيفين نفسج عليها

يا الغاليه والله ثم والله ما شي بيريحج كثر قيام الليل وحاولي كل ما تختمين القرآن مره تردين تختمينه مره ثانيه

ماشي شي بيريحج غير قربج من ربج

وحاولي كثر ما تقدرين تكونين ايجابيه ومرحه وتتقربين من الناس لانه كل ما ابتعدتي عن الناس كل ما زادت حالتج

وكلنا وياج لآخر مشوارج ..